Сегодня ночью у меня произошел практически разрыв ниточки, которая соединяет мое сердце с мозгом. Как итог - это самое сердце в клочья. Я уж не знаю, то ли это из-за колес, коими я засыпаюсь, чтобы не рыдать каждые полчаса, то ли просто под настроение попало. Но я узрел киношку "Я, снова я и мама" (Les garçons et Guillaume, à table!). Ну и все.


Cкачать Supertramp Don't Leave Me Now бесплатно на pleer.com

Сейчас смотрю "Женитьбу Фигаро" и недоумеваю - почему никогда не показывают "Сказку странствий"? Это же магический фильм с восхитительным Мироновым.

девочка таня завела себе тумбу и сидит на нее любуется. потому что там можно втихаря побыть страшным фанатом бэтмена. обожаю этого парня.
и обзавелась новой странностью - предпочитаю записывать мыслюки в вордовском файле и запихивать этот файл куда подальше. потому что мысли бывают страшные и мне совсем не свойственные.
а чтобы погубить приступы мерзопакости, читаю паланика. книгу за книгой. ничего более гадкого не читала, но честно ради сюжета.

кажется, кортес приедет в апреле, но эту программу я уже видела. еще меня тянет в театр ермоловой, говорят, там восхитительный дориан грей. и на спектакль демчога. все плохо, да.

вчера был сумасшедший asot.




в среду день рождения, мне страшно и больно куплю торт понавтыкиваю в него свечек и буду рыдать и съем его. дальше не знаю.

спишем это на таблетоньки

а знаешь что гадко, адарагой дневничок? то, что я теперь должна ровно по часам отчитываться, что я делала весь день. вот оно чо. никогда никому не была нужна, а тут прям-таки со всех сторон. и замуж меня надо, конечно же. и на работу. и все желательно одновременно, и чтобы прямо завтра. иначе я умру от голода и одиночества. я же вся такая домашняя, таких как я надо еще в детстве со скалы в море бросать, чтобы не мучились.
я уже просто не знаю. меня никогда не заставляли что-то делать по дому, что-то готовить, убирать до одури. захотела - убрала, приготовила и блаблабла. у нас была полная демократическая безалаберность. и все было нормально. а теперь же всем надо влезть. забота, мать их, проявляется.
я даже как-то устала, что ли.

прошла неделя. вчера у меня был приступ перед сном. хорошо, что было лекарство, и я догадалась им воспользоваться вовремя. пришел кот, и мы встретили сегодня вместе. он никогда со мной не спал ночью, но дождался, когда я усну, потом ушел.
и вуаля. сегодня мне уже никто не писал\не звонил. потому что жизнь никогда не останавливается, даже если тебе плохо.
и я рада этому, потому что никому ничего не должна.
надо искать стимулы выходить на улицу, готовить и спать.

Все ходила думала, что надо идти покупать пальто теплое, как деньги будут. Смотрю в шкаф - висит. Вот такая у меня мама.

еще даже 11 нет. когда этот день кончится, что же это такое. подвываю рамазотти, убиваю мысли контактом, моя цель - не впускать мысли в голову.
все время думаю о том, что она взяла всю мою боль, чтобы мне было легче.

вчера у меня была мама. сейчас ее уже нет. я не знаю, как жить дальше, что делать, зачем. я одна. я ничего не успела ей сказать. когда мы ехали в реанимацию, в лифте она сжала мне руку. я сжала ее в ответ. мы попрощались. а я так и не сказала, что люблю ее, и чтобы она не боялась. чтобы она знала, что все будет хорошо. я так просила бога сделать что-нибудь, чтобы все было хорошо. она была одна, без меня. теперь я одна, без нее. у меня была мысль, что я столько провожу времени дома потому, что вдруг это последнее время, когда я могу провести его с ней. так и случилось. не знаю, что делать дальше. она была великой женщиной, она много работала, только чтобы обеспечить своих родителей, потом и меня. она много терпела, и она сказала как-то, что хочет, чтобы моя жизнь была другой - чтобы я никогда ничего не терпела. не терпи, - говорила она, - делай только то, что сама хочешь, и как тебе подсказывает совесть, чтобы быть спокойной. в моей памяти навсегда останутся ее руки. очень гладкие и мягкие. ее глаза. смеющиеся, но болящие за мои печали. моя жизнь была ее жизнью, я была смыслом ее жизни. она всегда говорила, чтобы я жила так, как сама хочу, потому что я благоразумная девочка. она старалась быть сильной, хотя в последнее время и говорила, что ей тяжело продолжать дальше. бабушка говорила, что она была такой же, как я. она тоже многого боялась, но всегда могла уйти с гордо поднятой головой. она часто переживала по пустякам, чтобы из-за них не переживала я. на прошлой неделе я сказала ей, что она очень красивая. она сказала, что, наверное, смерть близко. мне стало так обидно. а что я без нее буду делать?..вот я и не знаю. жить дальше тяжело, когда остаешься одна, без той, кто был для тебя дороже и прекраснее кого бы то ни было. я просто надеюсь, что она знает, как я люблю ее, и что постараюсь изо всех сил, чтобы быть счастливой за нас обеих.

Практически весь год я жила в ожидании "Принца Лестата".
Много раз у меня возникало чувство "an unexpected plot twist" но, как обычно, все завернуто и прекрасно закончено. Книга о семье, я так думаю. Описание всех этих кланов, семей, появление детей...Хотя половину книги таинственный голос подговаривает всех древних убить молодых, а вторую - все уламывают Лестата возглавить их "племя". Похоже на "Королеву проклятых номер 2", все о том же, только очень много всего и сразу. И вампиры, и духи, и секреты тайных орденов, и чего там только нет, успевай только запоминать, кто это и что он сделал. Для таких в книге есть специальное дополнение с кратким описанием действующих лиц.
Кончается все тем же, чем и начиналось. Луи. Каким он стал прекрасным )))
Иногда затянуто, но это черта всех книг Райс - практически оттягивание неизбежной романтической развязки, от которой хочется захлебнуться сладким сиропчиком сентиментальных до неприличия вампиров )))
Отличное любовное послание всем Хроникам ))